?

Log in

No account? Create an account

Мементо
Borat
chde
В городе-негерое Новосибирске есть великолепное место.
Уверен, со словом "несочетаемый" у вас ассоциируется только одно - плащ нашего премьер-министра.
Удвою количество ассоциаций.

Итак, тут есть прекрасный парк

с отличными скульптурами.


Гуляя по которому, можно наткнуться на бронетранспортер.


Немного пройдя, мы видим статую динозавра


Скорее всего, это аллозавр.
За ним детские качели. За ними распятый Христос. Пушка времен второй мировой вон тоже виднеется.

Чтобы динозавру и сыну Марии и Иосифа не было скучно, рядом с ними поставили Будду.


Чтобы вымершее животное не расстраивалось, напомним ему, что и люди не вечны.


Ну и в завершение этого всего стоит отметить, что территорию охраняет живой верблюд. Двугорбый.


Любопытный читатель уже не терпит узнать, что же это за чудесное, красивое, веселое и необычное место.

А это, ребята, новосибирский крематорий.




Дисклеймер: несмотря на кажущуюся иронию, я на самом деле восхищаюсь смелостью дизайнеров, не побоявшихся порвать шаблоны. То, что сделали эти люди - это просто фантастика. Уверен, многим людям этот парк действительно помогает забыть о недавнем горе.

Ну а вам и вашим близким желаю здоровья и долгих лет. Чтоб если и приходили туда, то только в качестве посетителей музея погребальных культур, который находится тут же, на территории.


Фотки не мои - мой фотик залило дождем в тот момент. Если найдутся авторы фото, пишите - заменю на другие фотки. Тоже ворованные.

Долой айфон! Даешь картошку!
Borat
chde
Очень часто в последнее время слышу фразу "давайте откажемся от всех американских товаров. Мы прекрасно обойдемся без них. Накажем пиндосов".

Дорогие поцреоты! Не обойдемся. Силенок не хватит. Постараюсь не трогать политические темы, но хочу предупредить сторонников шитья куртки из Обамы: лучше не читайте эту статью. И не читайте смсок жены. И там и там вы можете обнаружить крайне неприятные вещи.

Итак, если вы противник американских товаров, то скорее всего у вас в кармане сейчас лежит годовалый iphone. Статистика, бессердечная ты сука.

Те, у кого и правда лежит айфон в кармане, сейчас в порыве праведного гнева вскрикнут: Дима, ты отлично знаешь, что айфоны делают в Китае!

То есть вы действительно считаете, что телефон, который разработали американские инженеры, дизайн которого придумали американские художники, который работает под управлением американских программ, который собран на заводе, построенном  на американские деньги, и, самое важное, прибыль от его продаж уходит в Америку...
Так вот, вы реально считаете этот телефон китайским?
[У вас с головой все в порядке?]
image


Пока айфоновладельцы отправляются от шока, сторонники Андроида гордо достают свой Самсунг, победоносно улыбаясь. А владельцы Хуавэеев - те вообще хохоча.

Смех это хорошо.
Только вот в телефоне самая технологически сложная и (зачастую) дорогая запчасть это микропроцессор. Не хочу вас расстраивать, но практически все процессоры для телефонов, компьютеров, телевизоров, самолетов и компьютеризированных унитазов выпускаются американскими компаниями. С огроооомным отрывом после идёт южнокорейский Самсунг. Что? Вы думали самая крутая электроника в Японии? Нет. Японцы сдали позиции по электронике 23 года назад и навряд ли догонят при этой жизни.
Так что покупая в Китае ноутбук Lenovo, вы, малыши, прежде всего платите американцам.

Самые крутые технологические ВУЗы мира - MIT и Стэнфорд. Казалось бы, наши вузы чего только не делали, чтобы стать наравне - уже и стены освящали, и курсы православные там какие-то вводили, ан нет. На ладане, очевидно, сэкономили.
einsteinBitches


Правда в том, что касается LCD-экранов для аппаратуры, лидирует Южная Корея. Если у вас дома есть телевизор, то в нем сКорее всего стоит экран Samsung.
Небольшой экскурс в историю: 50 лет назад появилось две страны. Одна из них выбрала благородный и мужественный курс борьбы с презренным западом (никого не напоминает?), а другая тщедушно решила ни с кем не бороться, а наоборот, сотрудничать, закупать оборудование у того же запада и много работать.
Вот у этих слабаков-то весь мир теперь и покупает телевизоры.

Уважаете северную Корею и ненавидите Обаму? Выбрасывайте свой телевизор LG и покупайте сделанный на фабрике имени Вождя с веселым именем Ын. Я думаю, лет через 20 они изобретут свой первый черно-белый.


Вообще все, что касается более-менее высоких технологий, обязательно имеет отношение к США или клятой гейропе, как это ни печально.
В рамках санкций предлагаю отказаться от Интернета (изобретение минобороны США), операционных систем Windows, Android, iOS, вай-фая, сотовой связи (gsm французы придумали - они ж тоже враги, правда?).

В принципе можно наверное это все наверстать своими силами, либо подождать прилета инопланетян, которые подарят нам секреты. Первый вариант я отметаю как фантастический - даже Советский Союз (при том-то научном ресурсе!) просто сдался и стал закупать у США как технологии, так и процессоры.

Владельцы автомобилей Ford и Chevrolet наверняка уже расхреначили свои машины об стену в припадке санкций. Ведь эти тачки только собираются в России. Все остальное -  см. про айфон. Безусловно, настоящие патриоты не летают на боингах (США) и аирбасах (марионеточный Евросоюз).
Только ТУ-204, правда? К чему это я?

Да к тому, что полный отказ от американоевропейских товаров превратит страну в государство из фильма "безумный Макс" - горстка немытых мужиков, дерущихся за цистерны с бензином.

Здесь я упомянул только то, в чем я более-менее разбираюсь. Но, подозреваю, так же дело обстоит и в медицине и в биологии и в легкой промышленности и в (вписать недостающее).

Наш мир стал полностью глобальным. Не прокатит забором отгородиться. Надо любить соседей и сотрудничать с ними. Хотя о чем это я? Ненавидеть же в сто раз проще.
1395409123_1805337564

Думайте, прежде чем кричать.

И простите, что рушу ваш мир.

Вещество для изменения сознания в отдельно взятой стране. Швеция.
Borat
chde
Как всем давно известно, настоящего мужика больше всего волнуют две вещи - бухло и бабы.
Поэтому неудивительно, что именно об этих двух аспектах жизни Швеции я и хочу рассказать.

Водка и женщины... В молодые годы неотделимые, как любовь и разлука.
Однако в последнее время первое стало не обязательно сопровождаться вторым, поэтому с алкоголя и начнем.
Если и есть существа, более несчастные, чем бездомные котята, то это шведские алкоголики. И вот почему.

Продавать алкоголь тут можно только в одной сети магазинов. Называются эти магазины System bolaget. В переводе это значит "системная компания" (это сколько же нужно не пить, чтобы придумать такое дебильное название для магазина бухла!)
Systembolaget

Магазинов этих немного (400 штук на всю страну). Если не знаешь, где искать, то навряд ли найдешь.
Подождите удивляться, это только начало.

Правила продажи бухла просто прекрасны. Например, запрещено продавать упаковками. В швеции вы никогда нигде не сможете купить упаковку пива из, скажем, шести баночек. Только по отдельности.
Запрещены акции и скидки. В Швеции вы никогда и ингде не встретите табличку "две бутылки виски по цене одной".
Запрещено как-то выделять товар среди остальных. В шведском магазине вы никогда не встретите холодильника с пивом.
Запрещено продавать алкоголь человеку, от которого пахнет алкоголем. Я даже не буду комментировать этот бесчеловечный пункт.
Не можешь доказать, что тебе стукнуло 20 лет? Пшел вон из храма Бахуса! Даже внутрь не пустят. Работают эти чудо-магазины с 11 утра до шести или семи вечера. В субботу вообще только утром на пару часов открывается. Воскресенье - выходной.
Конечно же, там же продают и всякие другие напитки. Их доля составляет полпроцента от общих продаж. Очевидно, шведы не запивают.
До 1990 года систембологеты ващще были не привычными супермаркетами, а представляли собой нечто вроде советских магазинов, где ты просишь у продавца что-то и он достает тебе это нечто из-за прилавка. Надеялись, что средний человек постесняется попросить два литра виски и возьмет вместо них бутылку шабли.

Любой смекалистый рассеянин, прочитав это, скажет "так делов-то! продавали бы через бары. Как у нас."
bender

Хаха. Викинги и это предусмотрели. Выносить алкоголь из шведских ресторанов категорически запрешено. Да и выносить-то нечего - бутылками в ресторанах не продают. Запрещено. Только рюмки и бокалы.
А даже если бы и продавали...
Маленькая рюмка водки (50 гр) в любом кафе-ресторане не может на наши деньги стоить меньше 500 руб.
САМАЯ дешевая бутылка пива, что вы сможете найти в кафе - 300 руб.

Пруф:
DSC08996

Хотя нет, вру. В некоторых избранных супермаркетах можно помимо еды продавать еще и пиво. Только это пиво обычно крепостью в два раза ниже обычного. Хайнекен, скажем, специально для Швеции выпускает баночки в 2,8 градуса. Ажиотажа на такое пиво нет. Если и встретишь мужика с банкой в руке, то это будет что-то вроде ерша семиградусного.
Итак, если шведские офисные работнички захотят по примеру наших выйти в пятницу в кафешку с музыкой, выпить по несколько пива, потом, разогревшись, взять водки или виски и под конец зашлифовать опять пивом, то в сумме это выльется примерно тысяч в десять русских рублей на человека.
[Здесь немного истории, почему так сложилось]Природа так распорядилась, что скандинавы (как, скажем, чукчи и ханты) слабы в плане пресловутой алкогольдигидрогеназы. Для гопников: это значит, что алкоголиками они становятся буквально после пары хороших загулов, а чтоб напиться им требуется совсем немного.
Поэтому вся история Швеции - это история борьбы с алкоголем. Первый сухой закон здесь вышел в 1766 году (учтите, что это время, когда в Европе пива и вина выпивалось больше, чем воды - в первую очередь из-за дезинфицирующих свойств спирта).
В годы второй мировой вино продавали по карточкам. Причем карточек давали мужикам больше, чем бабам. Безработным и пролетариату не давали вообще.
Лишь в 2003 году Евросоюз продавил-таки разрешение ввозить в Швецию бухло простым людям для личного потребления. В итоге возвращающиеся из Дании легковушки стали похожими на Приоры дагестанцев - одному шведу можно было ввезти 200 литров алкоголя. Четыре мужика, 800 кг булькающего груза - и дороги около границы заполнены вольвами с убитой от нагрузки ходовой частью.


Теперь про шведок.
В принципе шведки симатичные. Они белокурые и тонколицые.
DSC08918

Однако, что непривычно, их физиономии абсолютно не коррелируют с их задницами. То есть у худенькой на лицо шведки может быть вообще ни в каком месте не худая попа.
И даже не "может быть", а "будет". В нашем понимании стройных девушек тут крайне мало. Много высоких телочек, да. Однако мало кто из них смотрится длинноногой. Сбитенькие такие, округлые. Да еще и каблуков не встретишь. Да еще и дурацкие джинсы к низу зауженные.
DSC08892

Короче, с пивом пойдет. А про ситуацию с пивом я уже написал.
Блин. А про водку-то побольше получилось, чем про баб.
[Неудобно даже.]tumblr_nacs7qiO131tpmcueo1_400
Tags: ,

О латентных ирисах
Borat
chde
Радует отношение русских к бородатой женщине, победившему на Евровидении.

Уже несколько раз лично слышал фразу "да эта Кончита - плевок в лицо всей России".

Я наверное не русский. Мне не нравятся трансвеститы, поэтому я просто переключил канал, увидев Кончиту. И забыл о ней.
Но большинство моих знакомых смотрели на нее, вытирая плевки со своих гордых русских лиц.

А после этого они дружно ринулись в свои вконтактики и фэйсбучики, чтобы гневно осудить педерастически разлагающийся запад и восхвалить русскую духовность.
По радио в это время играла родная наша, славянская Верка Сердючка. Она ж без бороды. Это же все меняет!

1399994560-31a9eabcbeb3e0165f67513698558205

На самом деле все эти евровиденья - просто шоу. Ну как Сердючка или там "наша раша" с Иваном Дулиным. Цель - развлечь, поржать, отдохнуть. И когда люди начинают искать педерастические подоплеки во всем, нужно начинать серьезно задумываться. Что дальше? Запретить бананы! Они ж похожи на член! Запретить шурупы с крестовым шлицем! На кресте Иисус страдал! Запретить цветок Ириса! Это же вылитая вагина! Назовите мне любой предмет, и я расскажу вам, кого он обижает, и почему его нужно запретить.


P.S. Отличный диалог, прочитанный мной в глубинах буржуазного Интернета:

XXX> Я вот недавно услышал такой тезис, мол лучше шагать строем как в Северной Корее, чем смотреть по телеку на бородатую женщину.

YYY> Эти люди не понимают фундаментальной разницы между Великим Вождем и бородатой женщиной. Бородатую женщину в любой момент можно выключить. А Великий Вождь в любой момент может выключить тебя.

PPS.
[Людям с оплеванным лицом лучше сюда не жать. Неправославно тут.]

1384855854-609f573b646a7bb74354e6b4bd68ee3c

О пользе пешка
Borat
chde
Автомобиль мой застрял в сугробе нечищенной стоянки.
Снег подтаял, и он туда погрузился бесповоротно.

lamboghini
Ну почти так, да

Сторона теневая, поэтому надежды выехать в ближайшую неделю никакой.
И я стал добираться на работу своим ходом.

Едя (ехая? езжая? хуяча?) на работу, я сажусь в большой белый мерседес. Он подходит строго по расписанию. Если я выхожу раньше или позже (ладно, только позже, так как раньше я выйти на работу физически не способен), я смотрю в телефон и вижу, где находится нужный мне автобус.
А даже если и не посмотрю - дольше пяти минут на остановке еще не стоял ни разу.

Возможно, я живу в каком-то особенном месте, но автобусы подходят полупустые. Я сажусь, еду. Я не нервничаю на гопников, подрезающих на десятках, не думаю о том, что подвеска стучит. Я открываю свой средневековый айпад и читаю самые разные книжки. За рулем читать не получается - пробовал. Одна поездка обходится в два раза дешевле, чем на машине. По времени - на 10 минут дольше. В пробках все равны.

Обратно часто иду на двух ногах. Светит звезда по имени Солнце, поют птицы - потомки динозавров. Красивые девушки с таящимися в недрах весенних курток высокими грудьми улыбаются мне. Средневековый айпад уже бесполезен - читать на ходу не получается. Пробовал.

Даже ребенку известно, что я обладаю идеальным телом. Однако за эту неделю я похудел на три килограмма. Изрядно доставший меня живот уже не так мешает завязывать шнурки.

Короче, сплошные плюсы.
Единственный минус - некоторые из знакомых, удивленно говорящие "ты чо, правда как лох на лоховозе ездишь?"
- Ага, езжу.
Ын



Скорей бы велосезон открылся. Там я буду в пробках равнее, чем другие.

Присоединяйтесь. Кто не хочет, тот [дрочила.]дрочила
wank
Tags:

Лучше гор могут быть только горы
Borat
chde
Я лежал в ванне. Ничто не предвещало беды. Намылив голову второй раз, я мысленно прокрутил в голове доказательство теоремы Ферма. Раздался зловещий звук: на купленный за 11 тысяч рублей телефон пришла почта.
«Дорогие одногруппники. Приглашаю вас в Шерегеш. Покататься на двух лыжах. Леха.»

Я намылил голову в третий раз и согласился.

Приехав, мы поселились в квартире. Квартира оказалась хорошей. После тринадцати часов езды в машине хорошим кажется все. Но тут было две комнаты, два телевизора, обставленная кухня и вид на четырехметровый сугроб. Две тыщи на троих – более чем приемлемо.
[Про еду]
Пошли в магазин купить съедобных продуктов. Надо же чем-то коротать вечера. Помимо прочего купили литровую бутылку растительного масла, понимая, что за пять дней уйдет не больше ста грамм. Пришли, открыли шкаф - там оказалось восемь точно таких открытых бутылок, в каждой из них которых не хватало по сто грамм масла.

В прокате мужик спросил:
- Лыжи?
- Если можно, две, пожалуйста.

IMG_20140304_115205
Read more...Collapse )



Очередной трип во Францию
Borat
chde
Последний месяц я прожил в городе любви. Париже.

Нале-направо

Давайте расскажу об этом увлекательном факте в несвойственной для меня манере – без шуток и мата.Collapse )

Немного о моем рабочем дне
Borat
chde
Последние десять дней мой рабочий день проходит так:

Сначала я встаю.
Потом моюсь, пью чай и все такое.
Выхожу на улицу. Деловой район. Куча зелени и цветов.
Иду мимо пальца высотой с дом.


Навстречу мне идут толпы белых и негров в дорогих костюмах. Многие из них миллионеры. Они приехали на работу на метро.

Я прохожу под памятником неведомой хуйне


И вижу арку невероятных размеров. Примерно с пирамиду хеопса. Или выше. В ней сотни офисов. В пирамиде был только один офис. Да и то для мертвого мужика. На ее ступеньках сидят люди.

Рядом с аркой вход в метро. Станция называется "Оборона". Как и весь район, в котором я живу.
Около метро часто раздают шоколадки. Бесплатно.

Потом я сажусь в метро. В котором нет машиниста. Оно робот. Можно встать впереди и порулить. И у него резиновые колеса.

Потом я приезжаю на учебу. В торгово-промышленную палату. На столе с ногами (ноги тоже на столе) сидит толстенькая черная преподавательница и кричит мне "Привет, ДимитрИ!"

После учебы мы с тремя девчонками идем в центр. Покупаем бутылку вина. Сегодня возьмем подороже. С карточки списывается 140 рублей.
Открываем ее на ступеньках какого-то музея. Пьем. Потом гуляем до изнеможения.
Полицейские, видя нас, улыбаются.

Хорошо тут.

Телефонно-занудное.
Borat
chde
Больше двух лет ходил со стареньким айфоном.
Не потому что яблокофил, а потому что ленивый и потому что считаю, что телефон не должен стоить дороже десяти тысяч рублей.

Третьего дня понял, что надо избавляться от айфона.
И вот почему:

1) Самое важное: на iPhone нельзя записывать музыку, книги и видео с двух компьютеров. Это пиздец, господа. Это блять феерический злоебучий пиздец. Какой дебил придумал эту политику? Для непосвященных расскажу: если у вас на телефоне есть куча аудиофайлов, записанных дома, и вы с рабочего компа пытаетесь дописать один файлик, телефон тупо УДАЛЯЕТ все, что есть на нем. Ибо политика копирайта у них такая. Кретины. Нет, можно конечно его джейлнуть и установить жутко неудобную программу, которая пытается исправить ситуацию, но в сад эти джейлы.

2) Еще одно самое важное: все действия осуществляются с помощью iTunes. Я искренне жду, когда же наконец айтюнсу вручат премию "самая неудобная программа всех времен и народов". И пользуюсь ей уже два года и до сих пор не могу привыкнуть к этому феерически злоебуче неудобному интерфейсу.Он невероятно неинтуитивен и запутан. К тому же айтюнс прилично тормозит даже на новых компах.

3) Прочитал книгу про Стива Джобса. Ну ту самую. Выяснил, что Джобс был феерически злоебучим гондоном. Распиарили его наравне с Иисусом. А на практике это было редкостное мудло, которое увольняло по 300 человек зараз без выходного пособия, кидало своих друзей на приличные бабки просто потому, что ему так захотелось. Человек без принципов, без сострадания. Человек, помешанный на одном: на брэнде Apple.

4) Новые айфоны стоят почти тыщу баксов. Это феерически злоебуче много. Самый новый Айфон 5 может РОВНО то же, что и айфон, выпущенный четыре года назад. Только дисплей чуток другой. И надпись "айфон 5". Все. Форма, дизайн, операционная система, программы, возможности - все то же самое. Впрочем, вру. У пятого айфона есть одно неоспоримое преимущество - его можно показать друзьям и сказать "у меня пятый айфон, поняли, лохи?". Все. Других преимуществ нет.


Поэтому я купил телефон на андроиде. И пожалел. Пожалел, что не сделал этого раньше.
На него можно писать все, что захочешь, а Сергей Брин не вегетарианец и любит Burning Man.

[Все, пока. Ушел заниматься спортом.]

Граммар наци
Borat
chde
Я ничего не имею против людей, которые делают незначительные граматические ошибки.
Однако если эти ошибки обретают масштаб всенародного бедствия, вредят обороноспособности страны и влекут за собой простатит и бесплодие, то я буду в меру сил искоренять эту нечисть. А сил у меня немеряно.


В прошлый раз мы говорили об вопросительных знаках.

Сегодня я осознал, что наша держава катится в пропасть благодаря тому, что народ путает буквы И и Й.
За последние пару лет почти все мои знакомые стали писать "Тайланд". Народ! нет такой страны! ТАИЛАНД есть. Если не уверены - зовите его Сиам.

Операционная система зовется не Андройд, а Андроид.

Гугл на слово "выиграть" выдает 14 миллионов результатов. Его уверенно догоняйт странное слово "выйграть" (9 миллионов). Это что за эпидемия тупости? Происки Госдепа? Мозговые волны?

Ничего, надеюсь, руководство страны примет меры


[Точно, чуть не забыл]
Обедве